Grattage de scrot 101

Par Simarde

Les événements sous mentionnés sont des faits réels et oui, certains d'entre eux sont fort décourageants.

Eh oui. C'est vrai. Le cégep est difficile. Et il faut travailler dure et fort. Et c'est gratifiant. Et les libéraux sont délicieux. Bien entendu, pour bien comprendre le sens profond de ces énoncés, il est primordial de substituer "difficile" par "l'équivalent d'un niveau préscolaire", remplacer "travailler dure et fort" par "en avoir un dure et se le gratter fort", rectifier "gratifiant" par "gratte-scrottant", et finalement, changer "délicieux" par "DÉ-sireux de puer du boutte du bat et de faire des plans ma-LICIEUX" (jeu de mot de qualité discutable).

En vérité, dire que le cégep est difficile serait aussi faux que de nier le gigantisme dont souffre mon phallus. Ceci dit, le cégep est indéniablement facile (particulièrement les Sc. Humardes).

Ne portez pas attention aux professeurs du secondaire qui vous bourreront de bullshit, comme on bourre de cocks les raëliennes; ils mentent. Ils mentent comme un enfant de 5 ans qu'on surprend les culottes baissées et qu'on interroge à savoir s'il est le responsable de la marde qu'il arbore sur l'index.

D'abord, on vous mettra en garde des googles (http://www.urbandictionary.com/define.php?term=google) d'heures que vous aurez à investir à étudier chaque soir, et cela, seulement pour penser avoir une chance de passer le pré-test d'admission, qui, une fois réussi, vous obligera à "payer du bon temps" au recteur, qui vous donnera enfin le droit de passer le test d'admission. Ils vous feront ensuite imaginer l'atrocité de milliers d'heures que vous devrez souffrir à analyser vos notes de cours, à lire, à relire, à caresser vos livres et à leur faire des faveurs sexuelles pour qu'ils vous transmettent le succulent savoir. Évidemment, la réalité n'est pas cet enfer abyssal où vous serez traité comme un martyr parmi les limbes.

La réalité est beaucoup plus savoureuse. Vu que le cégep est un entre deux, l'écoute en classe est la seule chose que vous aurez à maîtriser pour réussir brillamment. Pourquoi dis-je cela? C'est simple comme cumshot: La classe étant composée majoritairement de douchebags comme Mr Douchebag (figure 1.1), la quantité de notes par cours de 2 heures est d'environ une page rectum (latin de recto) bien concise prise, en tout, en environ 10 minutes. Le reste sera meublé de travaux en équipe, prenant habituellement 10 minutes, mais qui vous prendront plus de 60 de ces délicieuses susmentionnées minutes. Pourquoi? Parce que monsieur douchebag se plaira à vous raconter ses exploits de consommation de drogues divers fabriquées dans des laboratoires clandestins infestés de rats morts et de peste médiévale. Malgré que vous lui ayez témoigné votre non-intérêt en la matière - en le frappant subséquemment dans les schnolles et en lui disant, mot pour mot: "J'men contre-tabarbak saint-ciboire de répugnant malodorant du bat" - son infernal monologue se poursuivra sur plein d'autres choses non-intéressantes, tel la pousse de marijuana dans sa cours, le poids maximal soulevé au gym, la technique utilisée systématiquement pour attirer les femelles, poche pleine oblige, ou encore la confection de chapeau de hippie avec du papier toilette usagé.

Le plus souvent, les douchebags sont très facilement reconnaissables. Ils sont habituellement très occupés à boire leur café - plus sucré qu'un lait au chocolat - et à manger leur muffin au chocolat - plus gras qu'un pot de vaseline - (de façon très méticuleuse, morceau par morceau, en observant chaque graine d'avoine pour en étudier la structure, comme si leur deuxième année B leur permettait d'analyser quoi que ce soit), le plus souvent lorsque le professeur donne son cours ou quand la prise de note est exigée. Une relation mathématique est facilement établissable à partir de quelques variables: plus le nombre de café et de muffin consommés augmente au courant de la session, plus le nombre de chances de les voir manger ces mêmes muffins et boire du café dans le même cours la session d'après augmente.

C'est pour cette raison que l'étude est réduite à une étape superflue. Le seule moment où quelques dizaines de minutes d'étude peuvent s'avérer utile est 720 minutes avant l'examen, soit, le soir d'avant, en écoutant "Alice au pays des pervers", en soupant, au même moment où vous discutez avec vos amis, que vous écoutez de la musique, et que vous grignotez. Ceci dit, dans des conditions favorables où l'étude occupe toute votre attention.

De plus, on vous polluera d'idées telles que "les professeurs ne repousseront pas les dates d'examen", "les professeurs ne vous laisseront pas remettre vos travaux en retard", ou " lorsque vous manquez un examen, on ne vous le fera pas reprendre, ou en l'occurrence, vous le referez, mais avec une version différente, qui sera aussi difficile que je suis menteur."

Enlevez-vous ces idées de la tête - elles prennent la place de vos idées perverses. Vous retomberez sur terre aussi vite que votre saucisson de toulouse après avoir vu Julie Snyder se lever le matin le jour où votre travail sera prêt une semaine d'avance et que le professeur repoussera la date de remise de deux semaines pour la simple raison que 21 élèves sur 35 ne l'ont pas commencé. Ou cette fois où votre professeur remettra un examen - la même version que celle que vous avez fait une semaine auparavant - à un élève, qui arrive en retard de 30 minutes, et qu'il lui dira: "Bon, t'étais absent l'autre jour, ca fait que v'la ton examen, va te choisir une classe vide, pis reviens quand t'as fini. Copie pas là, j'te fais confiance." L'élève, sourire fendu jusqu'aux oreilles, se sauve aussi vite qu'André Drouin nous fait reculer dans le temps sur la scène internationale, et le reste de la classe reste là, stupéfaite, incrédule, défoncée... Votre stupéfaction, déjà grande comme la yeule de Denise Bombardier, s'agrandit encore, à la manière de l'anus de Jenna Jameson qui rencontre le pistolet de Ron Jeremy [Note from Snake: Jenna Jameson never performed any anal, and is not planning to do so, although she revealed that she enjoyed it in her privacy. (Exception made for toy-anal)], lorsque l'élève revient pour chercher son manteau dans la classe, sous prétexte qu'il fait froid. La partie la plus drôle: la correction dudit examen s'effectue en présentation powerpoint, au moment même. Le professeur, petit drôle, se met à rire, et propose à l'élève de ne pas regarder l'écran, chose qu'il néglige de se souvenir.

Également, sachez investir dans le futur. Écoutez maintenant et vous n'aurez pas à le faire au cégep.

En méthodes quantitatives, vous réapprendrez votre règle de trois, chose que bien des individus n'ont pas encore l'air d'avoir assimilé, puisque 45 minutes ont été consacrées à ce concept de 4e année.

En introduction à l'économie, vous étudierez en profondeur la loi de l'offre et la demande. En d'autres mots, vous serez contraints, ou condamnés, selon le cas, à dormir pendant 3 heures.

En introduction aux ordinateurs, vous apprendrez ce qu'est une disquette 3 po ½ , vous découvrirez le fonctionnement du bouton démarrer, et vous serez éclairci quant à l'approche méthodique et particulière utilisée pour agrandir, redimensionner, et fermer une fenêtre. Votre travail sera alors de booter linux sur votre clé USB, de naviguer sur firefox, de manger et d'écouter de la musique.

Voici un test approuvé et reconnu internationalement par moi. Ce test déterminera votre capacité à réussir le cégep.

1. Avez-vous passé votre maternelle?
2. Êtes-vous capable d'auto-grattage de cul?
3. Pouvez-vous minimalement lire et écrire?
4. Avez-vous un huge?
5. Sur un orginateur, reconnaissez-vous le bouton de démarrage?
6. Pouvez vous marcher?
7. Quels sont vos mensurations?
8. Refusez-vous la consommation de café?
9. Avez-vous peu d'ami?
10. Haïssez vous le football, le hockey, ou tout autre sport "mainstream"?

Si vous avez répondu oui à une de ces questions, vous pouvez réussir au cégep.

Une réponse négative à la question 4 entraîne un échec automatique.