Le hockey est-il fécal, ou très fécal?

Par Simarde

Franchement, j'suis pas mal écoeuré de voir du hockey pis des fans partout. Je me rappelle, il y a une semaine, j'ai eu une vision dans laquelle j'étais un kamikaze japonais qui allait s'écraser en avion dans le Centre Bell juste avant que le Canadien gagne en prolongation. J'ai eu la plus grosse érection de ma vie.

Sérieusement, je suspecte tous les joueurs de hockey d'être des homosexuels moumounes en déguisement. La plupart du temps, ils sont même pas en train de jouer au hockey, ils font juste se taper sur la yeule ou bin se plaquer. Jouer au hockey pour jouer au hockey serait bien que trop honnête. Trop moumounes pour s'en aller boxeur et faire ça honnêtement, ils se replient sur le hockey pour se bumper comme des tapettes avec leur 20 livres d'équipement protecteur.

En plus, c'est des vrais estis des sauvages : pire que l'homme de cro-magnon, pire que les animaux, pire que les indiens tabarnack. Y'a à peu près rien qu'une religion pour faire autant de dommages collatéraux que ça.

J'peux pas croire qu'après 4 millions d'années d'évolution, après avoir inventé l'ordinateur, après être allé sur la lune, après avoir inventé le gonzo et les bukkakes, l'homme a pas encore trouvé un sport plus passionnant à pratiquer (mais surtout, à regarder...) que le hockey esti.

Tant qu'à pratiquer un sport primitif, aussi bien utiliser des règles primitives. On devrait mettre des règles comme dans les bons vieux jeux de balle précolombiens que pratiquaient les Mayas il y a des milliers d'années : l'équipe qui perd est sacrifiée par décapitation. Même, parfois, on jouait avec les têtes! Là on aurait droit à du vrai jeu, avec un vrai défi... et de l'humour en prime! Pas un maudit jeu de marde pour lequel, même si tu gagnes, tu perds.

C'est dans ces moments-là où je me demande si, plutôt que d'être des humains sous-développés et imbéciles, ces ostis-là ne seraient pas, en fait, des animaux tout juste au dessus de la moyenne.

Criss, ils se sacrent des coups de lame de patin sur un homme à terre, pis la seule punition qu'ils ont, c'est une suspension de quelques matches. Tabarnak, lynchez ça haut et court, dompez leur corps dans une fosse à purin, urinez sur les cadavres, et pourquoi pas, faites un concours à "qui rentre le plus de pétard à mèche dans l'orifice X". En même temps, faites donc la même chose à deux-trois autres joueurs d'la ligue, juste pour donner l'exemple.

Dans le même ordre d'idées, je proclame que, au nom de la justice, on devrait tous se trouver un joueur de hockey et lui crisser un bon coup de patin dans la jugulaire : parce que si le monde dans la LNH le fait, c'est légal pour nous autres aussi!

Comme si c'était pas assez, ils se dépêchent de finir la partie au plus sacrant, parce que le boute le plus le fun s'en vient : la douche entre hommes. Là, on peut se laver l'un l'autre, se pisser dessus, se regarder le shaft, se savonner dans une atmosphère chaude et remplie de vapeur de sueur d'hommes, s'entre-toucher la graine parce que "c'est juste des jokes" et se taper les fesses. Pis après ils se couvrent en disant : "ce qui se passe dans le vestiaire reste dans le vestiaire". En tant qu'homme qui se respecte, on devrait même pas regarder un shaft, ne serait-ce que par le fait que les photons de lumière qui ont touché le membre sont maintenant pollués et peuvent causer des dommages irréparables à l'oeil du récepteur.

Franchement, quand les games sont à 8 heures le soir, pis que t'as rien d'autre à faire de ta journée (comme c'est le cas pour les hockeyeurs), fais moi pas accroire que c'est pas possible d'attendre 15 minutes pour prendre une douche à' maison. Même, ça va être possible de prendre une douche avec une fille (situation hypothétique, bien-sûr, parce que les joueurs de hockey sont tous, sans aucune exception, des faggots refoulés). Mon hypothèse a d'autant plus de sens, puisque tous les joueurs de hockey prennent leur douche ensemble, et tous les joueurs de hockey s'adonnent à être des métrosexuels. Et les métrosexuels sont des homosexuels qui n'ont pas le cran d'avouer leur déviation. Donc, les joueurs de hockey sont des fags qui n'ont pas le cran d'avouer leur déviation.

Les danseurs de ballet, au moins, se lavent pas entre hommes tabarnak. Pis venez pas me dire qu'ils mettent des collants, parce que les joueurs de football en mettent eux aussi, pis ils sont dans le même panier pour ce qui est de l'insécurité sexuelle pis du pognage de cul pis de bat.