Le guide du parfait wigger

Par Simon et Slutty

Comme j'aime bien les comparaisons, je vais débuter avec une énigme. Qu'obtient-on en croisant du noir dans du blanc? Du gris vous me dites? Eh bien non, bande d'incultes. On obtient du wigger, ou si vous préférez un wig. Un wig est un homme blanc qui, rejeté de son milieu à la manière du cum lors d'un creampie, tente de s'intégrer à un milieu noir.

Anciennement appelé un "Yo", l'expression évolua au fil des années vers rapper, puis chilleux, puis rapace, et le terme wigger finit par faire surface. Traduit en français, on pourrait dire un wègre ou un wèg. Par contre le terme wig est plus majoritairement utilisé.

Wig/Wigger (n. et adj.): Mot formé de White+Nigger ou Wannabe+Nigger, selon vos préférences. Wigresse au féminin.

Le wig peut être reconnu grâce à plusieurs facteurs, et le premier est leur équipement. L'équipement d'un wig contient:

• Au lieu d'un jeans normal, le wig porte des pantalons de toile griffés, au minimum 3 tailles trop grand (on passe ainsi du Medium au XXL). Ces pantalons seront portés à la hauteur du genou, tel un scatophile ayant gardé ses derniers 50 kilos de marde pour future utilisation.
• Un "jersey", c'est à dire une réplique d'un chandail d'un joueur professionnel d'un sport quelconque (le basket-ball étant le plus populaire), payé aux alentours de 120$ dans une boutique « spécialisée ». Le fait de porter un chandail avec un autre nom que le sien d'imprimé à l'arrière démontre le fait que le wig ne peux arriver à rien dans la vie, et se devra de changer d'identité à un instant ou l'autre de sa vie.
• Un coton ouaté, même l'été, qui lui aura coûté le même prix que son jersey et son pantalon ensemble. Le dit coton ouaté sert à couvrir le plus de peau possible, faisant croire au wig qu'on ne remarque pas la pâleur de sa peau.
• Une casquette des New York Yankees. Celle-ci est souvent portée par-dessus un bandeau, et sert à cacher les cheveux non frisés du wigger. Le fait que la casquette en soit une des Yankees ne veut rien dire; la plupart des wiggers ne seraient même pas capable d'identifier dans quel sport cette équipe opère. La palette de la casquette sera protégée de la pliure au péril de la vie du wig, toujours dans le but d'avoir l'air le plus idiot possible. Le wig gardera aussi en tout temps sa casquette, probablement question de cacher son visage à des parents qui pourrait le reconnaître.
• Le Bling-Bling: Expression utilisée par le wig pour décrire un pendentif. Tentant d'imiter un comportement animal, le wig portant le plus gros "Bling-bling" sera le chef de la tribu wigresse.

Pour ce qui est du comportement, un wig est très lent d'esprit et prendra plaisir à s'aggriper la verge à toute occasion possible parce qu'il est geheeyy.

Un wig aura aussi un nom prédestiné. Un mauvais nom de wig serait Sylvain Tremblay/Roger Deschênes/Vincent Monette. Un prénom de parfait wig ressemblerait plutôt à ceci: Jim/Mike/James/Allan, alors que son nom ressemblerait à Marshall/Chad/Jones/Murray. Mais attention! Ne vous laissez pas avoir. Un nom aussi laid et unwigger que Jean-Phillipe ou François peut être transformé en nom wig; J-P (prononcé (dji-pi)) sera utilisé au lieu de Jean-Philippe et Frank, au lieu de François, le tout pour donner la consonance wig souhaitée. Les plus purs wigs, ceux qui font une prière à Tupac avant chaque repas, pourraient même réussir à percer dans le milieu wig s'ils le veulent vraiment (et, malheureusement, certains veulent vraiment) malgré un nom unwigger. Par exemple, le dit Sylvain Tremblay pourrait tenter de se faire surnommer S-Trem, Roger Deschenes pourrait devenir DiOak (dérivé de "the Oak", puisque Di et Da sont tellement plus cool à dire que The), et Vincent Monette pourrait accepter le surnom MC Vin.

Un aspect à ne pas négliger de la culture wig est le dialecte ma foi incompréhensible qu'ils utilisent pour communiquer entre eux. Voici une situation vécue dans une salle de classe:

Wig: Yo m'dame, j'peux tu m'chower aller prendre mes livre dans le lôcker de basket? Mon thug bro' les a laissés comme un fuckin' eastside asshole.

Prof: James, je t'ai déjà averti d'avoir ton matériel en classe au moment du cours.

Wig: Mais FUCK là! Tu m'cherches le beef biatch? Fuck dawg man!

Prof: Je vais devoir te demander de quitter mon cours. Et c'est quelle langue que tu parles à part de ça?

Wig: SHIT! Man j'retourne dans mon westside, c'est trop fooooktop ici. M'aller chiller aik mes gangsta' homies pis jouer à pousse crote en groupe, aight? Fo sho!

L'homme gris est aussi très facilement provoquable et, dépendant du wig que vous obstinez, vous pouvez soit le pousser à boute sans conséquence, soit vous ramasser avec un poignard dans l' *insérez partie du corps* en moins de 2. Le wig aime effectivement prouver qu'il est "un vrai" à ses compagnons en se battant ou en commettant des vols tout à fait morons, tel voler un animal exotique dans un pet shop. À remarquer que lorsque le wig est à court d'argument (habituellement après quelques secondes de discussions) le wigger défendra son point (à la manière d'un homme de Cro-Magnon d'il y a plusieurs millions d'années) en menaçant son opposant. Une des phrases les plus reconnues de provocation en duel est celle-ci: "yo j'va te beat-up man, j'm'en fout d'pogner un samedi man". De plus, le wig gardera une expression faciale de frustration tellement crispée qu'il nous est impossible de ne pas lui rire au visage (le pompant ainsi encore plus, provoquant d'autres menaces sans fondement, créant un cercle vicieux).

Une autre caractéristique apparaissant sur beaucoup de wig est l'obésité. Il semblerait qu'être obèse aide à se faire accepter chez eux, au contraire d'une société normal, ou l'obèse est traité comme étant un malheureux coliforme et une erreur du bon Dieu.

Les tatous ainsi que les gros bras sont des attributs non nécessaires qui permettront au wig une intégration plus facile dans le groupe. Des mots tels que "thug life", "die" ainsi que "$" ajoutent des points d'intégration au wigger.

Pour terminer, la voiture du wig. Les marques nippones sont les plus populaires chez les wig. Une honda civic 95' hatchback est la voiture parfaite du wigger à en devenir. Il sera évalué par ses pairs au nombre de cochonneries inutiles ajoutées à sa voiture, tels des néons, des mags, un tuyau d'échappement cherry bomb, et ainsi de suite. Si les radars de wig existaient, ils seraient inutiles. Pourquoi ? Le wig peut être entendu un horizon à l'avance grâce à ses "sub woofers" jouant du Eminem ou du 50¢ avec un telle puissance qu'ils permettraient au wigger de propulser sa voiture à des vitesse digne d'un missile.

Somme toute, les wiggers sont sans aucun doute très sans-identité et crétins, et devraient aller à l'instant même aller se payer une bonne lecture de ceci:
Cultural identity
Le lynchage aussi peu être a envisagé selon le cas.

Cependant, il ne vous faut pas désespérer: les wiggers sont une race à part. Ainsi, vous n'irai pas en enfer après en avoir pousser un dans un puit. Effectivement, aucun être humain ne voudrait devenir une telle créature.