J'aimerais être le Père Noël
Par Simarde
À l'approche des fêtes, il m'est venu à l'idée qu'être Père Noël pouvait comporter son lot d'avantages...
Ce merveilleux être qu'est le Père Noël passe 364 jours (365 lors d'années bissextiles) à se pogner le gros derrière bombé qu'est le sien et à se shager comme il le veut. Que peut-on vouloir de plus que cela?
Eh bien il semble que cet homme possède une armée de lutin à son service. Répare-moi ce jouet-là, barre ce petit garçon de la liste de gentils jeunes hommes, va me chercher un café, fouettes les autres lutins pour qu'ils soient plus productifs, conquis le Danemark, et ainsi de suite. Les possibilités sont sans fin. Ce qui me mène au prochain point. Il est tellement aimé des enfants qu'il pourrait secrètement leur envoyer une lettre stipulant une date et une heure, et une fois le moment arrivé, le père noël lancerait le signal et les enfants procéderaient à une mutinerie envers toutes les personne qu'ils voient. Les adultes étant ainsi tous morts, le vieil homme n'aurait ensuite qu'à envoyer ses infernaux petits lutins détruire les réserves de sucre (la ressource de fonctionnement motrice de enfants) de la planète, détruisant ainsi toute forme de vie sur terre et lui donnant le pouvoir absolu de la Terre.
On peut qualifier cette personne de très bon homme d'affaires. Il a maîtrisé la sous-traitance, réussi à obtenir des pièces pour ses jouets pour des millions de petits êtres démoniaques, ne travail qu'une journée par année (souvent une journée de semaine, lui laissant ainsi la fin de semaine pour vaquer à ses activités favorites, telles les visites de centres de conditionnement), ne vieillit jamais, et ce, toujours sans tomber dans le déficit monétaire. Comment fait-il me demanderez-vous? Eh bien peut-être est-il de la même race que Jésus, celle des androïdes barbus et défoncés.
Un autre des multiples avantages associés à ce joyeux individu est qu'il reçoit tellement de biscuits et de lait qu'il peut en faire des provisions pour des millénaires à venir. Bien sûr, cette nourriture pourrait être réacheminée vers des enfants qui n'ont rien à manger et que le Père Noël oublie mystérieusement, mais il préfère garder les denrées pour sa propre personne et ainsi faire accroître exponentiellement ses économies de dollars.
Par contre, il y a des désavantages associés à la vie de ce sénile et incontinent homme âgé. J'en ai les poils qui me dressent sur la peau rien qu'à y penser. Il est pris avec sa femme pour 99,9% des journées de l'année! À première vue, ce désavantage peut détrôner tous les avantages mis ensemble de beaucoup, mais attendez, avec une mère noël semblable, est-on vraiment en mesure de se plaindre?
En conclusion, le père noël est un homme charmé par la vie et j'aimerais bien être lui pour mettre mes notions de paresse ultime en pratique et pouvoir bannir des enfants de la liste de gentils garçonnets afin de me construire des armes et des bombes avec les morceaux de jouets de surplus.