De partout, jusqu'à vous. Pour gratuit.

Par Simarde

Je me suis toujours demandé ce qui arriverait si, au lieu de mettre l'adresse d'envoi dans le milieu de l'enveloppe, je la mettais plutôt dans le coin gauche, que j'oubliais de mettre un timbre, et que je crissais une adresse complètement ridicule au centre. Aurais-je trouvé une manière de poster des lettres gratuitement? Est-ce que la lettre se ramasserait quelque part en Terre de Feu, là où mon adresse bidon existe réellement? Est-ce que les fonctionnaires se rendraient compte de ma fraude à 18 cents et tenteraient de m'empaler avec un ouvre-lettre?

Afin de tester les manières possible de sauver 52 cents, et afin de vérifier jusqu'où Poste Canada tolère et gère les imbécillités dans leurs distributions de lettre, je me suis livré à une série d'expériences plus excitantes que Boy George est excité dans un YMCA.

Snake commence par imprimer une feuille de notre conversation, relatant mon hypothèse, tout en prenant soin d'ajouter CQFD, qui, en langage mathématique, veut dire, bien sûr, "Cul Qu'il Fallait Défoncer". Il adresse ensuite la lettre à Ti-Coune Xtrem/Négrosaurus, qui habite à une adresse quelquonque à Brossard, et inscrit mon adresse dans le coin de l'adresse de retour, tout en prenant soin d'adresser la lettre à Simarde O'Prep. Il procède ensuite à balancer ce stock dans la malle.

Quelques jours plus tard, je reçois effectivement ma lettre, avec le sceau CQFD, prouvant que la technique fonctionne, me stupéfiant tout autant que je le serai lorsqu'on me prouvera que mon coiffeur est effectivement hétérosexuel. Et sa femme ne compte pas. Ses enfants non plus.

Je me demande alors jusqu'où peut aller cette technique. Quelle adresse bidon et quel nom devrais-je mettre pour que le personnel détecte la magouille?

Je décide donc d'envoyer une lettre à l'Association des nains homosexuels amputés qui militent pour la circoncision, association qui se trouve au 123, Rue Bidon, à Brossard. L'adresse de retour, elle, est celle de Snake, lui qui est en vérité, et à son propre étonnement, et à celui de sa mère qui a reçue la lettre, un Sorcier Voodoo avec un shaft démesuré d'une verge.

Il reçoit effectivement la lettre et aucun fonctionnaire enragé ne vient nous kicker dans la fourche.

Ensuite, j'ai pris sur moi-même de tester l'inverse, c'est-à-dire de coller du screaning, un paquet de p'tit change, sur l'enveloppe, accompagné d'un texte excusant mon manque de timbre dû à la rupture de stock du magasin général.

Cette lettre, comme les autres, était adressée à une association sérieuse, ici, L'Association des homophobes gais souverainistes, située chez nous, tout en prenant soin de mettre une adresse de retour au moins aussi sérieuse, en l'occurrence, Roland Culé, au 69 Nirvanal, À L'aval, code postal G1K K0Q. Notez l'humour subtil qui élève les consciences.

Finalement, la méthode du postage renversé peut être utilisée pour faire du bon-sanitarisme. Samaritanisme. Bref, habiter en Samarie.

Voici donc que cette méthode de postage nous a permis de renvoyer une clef USB perdue, traînant dans le corridor d'une université. Plutôt que de l'envoyer aux objets perdus, ce qui serait inefficace, la clef peut être renvoyée directement à l'adresse trouvée sur la clef, à l'aide du postage renversé! Avec un peu d'humour.

Voici l'adresse ainsi que la lettre qui accompagnait la clef :

Cher Buttechs (nom fictif),

J'ai retrouvé ta clef USB dans le stationnement d'une boutique érotique. La clef était bourrée de matériel pornographique, incluant de la sodomie et diverses pratiques sexuelles déviantes. J'ai cru bon de laisser les fichiers en place, craignant qu'ils ne t'appartiennent.

Aussi, à noter que de la pornographie de bon goût avait été ajoutée.

À venir, une deuxième partie sera certainement concoctée avec d'autres objets de bon goût.