Vos voitures modifiées sucent des cocks
Par Simarde
Acheter un char de B.S. pour mettre de l'argent dessus, c'est comme s'acheter une femme à barbe pis lui acheter des cosmétiques qui ont plus de valeur qu'elle pour essayer de contrebalancer sa médiocrité : ça prouve votre propre infériorité.
Je n'ai pas encore été capable de mesurer leur niveau moyen de stupidité, mais, pour mettre en perspective, si, par exemple, la grosseur de leur tête était proportionnelle à leur stupidité, on aurait un nouveau système solaire.
Tant qu'à moi, ils pourraient tous manger du pouèle. Quand je les voyais passer avant, je riais, mais un moment donné, c'est comme revoir un enfant se faire kicker dans les schnolles plusieurs fois : après un couple de coups, c'est plus aussi drôle.
Non mais maudit bâtard, ils pensent-tu impressionner qui que ce soit (d'autre que leurs amis, ou membre de horde, parce que ce sont des animaux) avec leur mardemobile? Vous conduisez pas une voiture de course sacrament, vous conduisez une voiture japonaise de merde rouillée et minable, que vous avez modifiée avec des morceaux tout aussi merdiques et inutiles, pour aller à l'école et au travail (mais surtout au travail, parce que vous êtes trop imbéciles pour aller à l'école). Pis vous portez une casquette à l'envers, pour être certain de bien vous cacher du soleil j'imagine, d'où l'utilité d'une casquette, n'est-ce pas? Et j'imagine que les lunettes de soleil que vous gardez quand vous entrez dans une bâtisse ont la même utilité.
Aussi, vous n'êtes pas des techniciens ou des ingénieurs sonores, pis arrêtez de faire comme si c'était le cas. La musique ne sera pas meilleure parce que le son est fort au point où on peut voir les ondes sonores vibrer dans l'air caliss.
"Hey, r'garde mon système de son comment il joue bien * monte le volume pour s'assurer que Mozart l'entende pis se retourne dans sa tombe *, pis r'garde ça la bass là-dessus *son anal qui défonce les oreilles agrémenté de bruits de morceaux de métal qui vibrent un peu partout sur la voiture*."
Comme si la qualité sonore dans un char était seulement gage de volume et de bass. Les mids? Le treble? Bruit audio? Niveau de distorsion? Equalizer? Feedback? Environnement d'écoute? Évidemment, vous ne parlez de rien de ça, parce que quand je vous demande c'est quoi d'la distorsion, vous marmonnez quelque chose d'incompréhensible pour me réaffirmer votre incompétence.
Pis les DVD dans les chars, c'est une nouvelle mode ça encore? Sacrament, pour le temps que le monde passe dans leur char, pourquoi pas acheter un DVD dans leur maison? Criss, un déplacement en auto, c'est pas une expérience de divertissement multisensorielle. Ou pourquoi pas se trouver quelque chose à faire, comme un hobbie, ou une passion (qui inclue pas de dépenser à chaque fois qu'on la pratique)? Ah oui, c'est tellement old-school ça, faire des affaires. En acheter c'est bien mieux.
C'est quoi la motivation à travailler 70 heures par semaine pour, finalement, toute crisser cet argent-là sur une auto qui vaut rien, pis qui va valoir encore plus rien après les modifications? J'imagine que c'est tellement cool. On peut la montrer à ses amis, faire de la course avec, tuer des familles et toutes ces choses magnifiques qui viennent avec le fait de modifier un citron.
De toute façon, c'est quoi le but de travailler 70 heures si c'est pour se payer des bebelles qu'ont peut jamais se servir parce qu'on travail tout le temps pour les payer? En ce sens, j'ai créé une formule mathématique simple et juste qui permet de vérifier si vous êtes un imbécile, en ayant comme variable les heures que vous jouez avec vos bebelles, ainsi que les heures que vous avez travaillées pour les payer :
Par exemple, si vous avez travaillé 50 heures pour acheter une guitare (à 500$), et que vous l'utilisez 100 heures, vous avez un ratio Amusement /Douleur qui est supérieur à 1 : 100/50 = 2. Par contre, si vous achetez une voiture à 35 000 dollars (baissons le prix à 20 000; le but d'une voiture étant de se déplacer, et une voiture de 15 000$ étant bien en masse pour accomplir cette tâche, le supplément de 20 000$ étant utilisé pour avoir une voiture "sport"). Travaillant à 15$/heure, un voiture de 20 000 se paye (sans calculer les intérêts, taxes, préparation, essence, réparations, etc.) en 1333 heures. Il faut donc, pour que l'investissement en valle la peine, ou en d'autres termes, pour que l'automobile apporte plus de plaisir que de souffrances, que l'utilisateur utilise sa voiture pour courser (pour courser, puisque le supplément "sport" du prix de la voiture seulement a été calculé) au moins 1333 heures, c'est-à-dire, l'équivalent de 880 Grands Prix, ou 55 courses des 24 heures du Mans.
D'ailleurs, courser avec ça, c'est aussi ridicule que d'essayer de voler en se collant des plumes d'oiseau sur les bras. Caliss, si vous n'avez pas l'argent pour faire la vraie affaire, vous en faites pas. De toute façon, ça intéresse personne de savoir que vous avez faite 12.34 secondes sur le quart de milles. Vraiment. On s'en criss. C'est pas comme si ma grand-mère anémique et aveugle de 104 ans atteinte d'alzheimer était pas capable de faire du drag. N'importe qui peut mettre le gaz dans le fond et shifter des vitesses. N'importe qui. Surtout quand le monde part en faisant spinner les pneus. Je peux toutefois admettre qu'il y a une certaine forme de compétition. Une sorte de compétition burlesque, un peu comme se kicker mutuellement dans les noix pour voir qui peut résister le plus longtemps. Ou comme jouer à "qui peut rentrer son bras le plus profond dans le rectum de ce cheval".
Parlant de spinnage de pneus, j'ai remarqué que je ne peux pas me tenir sur un coin de rue plus que 10 minutes sans qu'un conducteur de taco arrive, tout en étant évaché dans son banc, bras soigneusement déposé sur le volant avec le poignet bien fléchi (parce qu'ils sont tous homosexuels - et que tous les homosexuels sont des moumounes à la main pendante, bien sûr, tous et chacun, sans exception aucune, naturellement) et parte en fassant spinner ses pneus, tout en me regardant. Non mais franchement, ça a tu déjà impressionné ne serais-ce qu'une seule personne? C'est pas comme si c'était une démonstration de talent fulgurant ou quelque chose de prodigieux. J'veux dire, c'est pas comme s'ils sautaient par-dessus l'Empire State Building dans un cercle de lave en fusion pendant qu'ils faisaient griller des oeufs sur leur moteur tout en lisant La Presse sur le bolle de toilette. Faire spinner les pneus, c'est pas le secret d'la bombe nucléaire : tu donnes du gaz, pis t'embrayes.
Finalement, les pires de ces imbéciles sont, bien sûr, ceux qui s'achètent des voitures neuves et qui coursent entre eux pour voir qui gagnera (et qui le refont à répétition, comme si les résultats allaient changer). J'ai une méthode alternative bien moins coûteuse pour vous, messieurs stupides, qui se développe en 2 étapes :
- Ouvrez le guide de l'auto
- Comparez la performance des voitures
Paf! Économies substantielles. Prenez par exemple cette Mazdaspeed 3 à 35 000$ et ce guide de l'auto, à 35$ :
Tant qu'à travailler autant pour avoir l'air stupide pis déranger le monde avec vos exhaust sport cherrybomb (parce que bruit = performance), arrêtez de modifier vos tacos pis travaillez moins d'heures esti, ça va créer de l'emploi.