5 choses que j'ai apprises du télémarketing

Par Simarde

1 - Les gens sont des trous d'cul.

Oh, non, ça, je le savais déjà...

2 - Les gens sont éperdument con.

En fait, soit:

1. Ils croient que la compagnie m'appartient
2. Ils croient que j'aime mon travail
3. Ils sont cons
4. Toutes ces réponses

En effet, certains enragés me menacent agressivement de porter plainte si je ne raye pas immédiatement leur nom de notre liste d'appel. Un rappel: je suis employé, et je me criss que la compagnie ferme, se ruine ou explose. J'm'en sacre. C'est pas MA compagnie. C'est pas comme si j'allais me forcer pour m'assurer que mon boss millionnaire puisse continuer de mettre du gaz dans son bateau tiré par son Cadillac Escalade entreposé dans son château de marbre pendant que je roule en Tempo '92 tout rouillé. J'va faire la job à un niveau normal, ou bas, mais 0 forçage, surtout si la tâche n'inclue pas moi, et une somme d'argent supplémentaire.

Un truc: pour ne plus que j'vous appelle, débranchez-donc votre téléphone pis plantez-vous le dans l'cul.

3 - On ne vous écoute pratiquement pas.

Ayant à peine eu le temps de dire: "Bonjour, nous aimerions vous offr...", que je me fais couper sec par mon interlocuteur, tout comme le chop-chop pour les juifs. Ceci dit, voici une belle opportunité de continuer mon discours, sans changer de rythme, en remplaçant chaque mot par des mots beaucoup plus significatifs et sensés, tels que: jizzload, cumshot, cravate mexicaine, cumfartfest, et ainsi de suite, tout cela sans que mon poisson ne se rende compte du moindre blow job soit il.

4 - Le bilinguisme fait défaut.

Question associative:

Si l'anglais est à seconde nature pour les francophones, le français est à ______ pour les anglos.

1. Compréhensible
2. Épeurant
3. Serbo-Croate
4. Occido-Russe Trans-Germanique

Réponse: B+D

Bien évidemment, les anglophones rejoints ne parlent pas un seul mot français, et ne se forceront évidemment pas outre-mesure pour tenter de comprendre, même si ce que je leur demande est une notion de 4e année telle que: "Comment allez-vous?"

Pire encore, des mots ou expressions tels que "rendez-vous", "fertilisation" et "offrir une estimation" peuvent paralyser la personne à l'autre bout du fil étant donné la complexité et la différence entre les mots dans les deux langues. Un peu comme bonjour et 여보세요 pour nous.

5 - On ment comme on est cave. Pis on est cave en sacrament.

Malgré la liste de clients que j'ai devant moi, on s'empresse de me dire qu'on est déjà avec notre compagnie, qu'on a une cour de 20 000 pieds carrés de béton, on essaie de trouver 1001 raisons de refuser, au lieu d'un simple: "J'en veux pas caliss des tes osties de cochonneries".

Les cockbags les plus exécrables, par contre, emploient une technique d'une bassesse si incroyablement fécale que même le pire tyran du monde, Jésus, s'en retournerait dans sa fosse commune. Une bonne bunch de ces anal douches, ayant décroché le téléphone, forcent leur enfant de 5 ans à prendre la ligne - ayant entendu à mulitples reprises des parents donner des ordres au petit - pour nous dire qu'il est seul à la maison (en réponse à: "puis-je parler à un adulte de la maison?"). Déjà sont-ils ignoblement sauvage de devoir se cacher derrière leurs enfants pour refuser un APPEL TÉLÉPHONIQUE, la meilleure solution que leur cerveau de 0,2 bits leur apporte est de se faire passer (surement le sont-ils de toute façon) pour des parents irresponsables qui laissent leurs enfants de 5 ans se garder seul. Il y a de quoi se demander si le QI moyen de la population ne serait pas plutôt de 70, le seuil de la déficience.

Oubliez ça, votre p'tit nouveau de 3 et demi, oubliez-ca, on s'en contre-caliss.

IMPORTANT: On ne nomme pas ses enfants sur le répondeur, on les nommes encore moins en premier sur le message. On est pas : "à la résidence de Jean-Christophe, Suzie, Roger pis Gertrude", ok? Et pensez même pas à faire pire. Faire réciter votre message au p'tit moron de 3 ans qui chie dans ses culottes est totalement imbécile et déraisonné. Même pas proche d'être cute. Plutôt totalement excrémentiel.

J'aimerais voir la face du boss qui appelle à la maison et qui tombe sur une boite vocale où on croirait entendre un déficient mental se cirer la verge en divaguant le nom de sa soeur de 2 ans et demi et de ses parents. Quoique la seule raison pour laquelle un patron appellerait chez un crétin de la sorte serait pour le renvoyer, décision tout à fait logique et saine pour la société.

"AGloooWW, vnoou zzETTE, chÉÉÉ, oooohh!*gémissement* JEAn,-GrisTOPhe, ÉliSavETh, ouUUUuuu, aHHHHH *bruit de bave*..."

Bref, déranger les gens dans leur maison est malgré tout bien plaisant, ne serait-ce du fait qu'on rend une petite partie de la monnaie de la pièce de cette bande de douchebags déraisonnés et nocifs à la société. On a l'impression d'être utile et de rendre service à la nation en insultant dûment ces bêtes de zoo bons pour la fosse à purin.