Des vêtements d'assholes, pour des jeunes assholes

Par Simarde

Vous est-il déjà arrivé de vous rendre au magasin pour vous acheter du linge, mais de rester là, indécis devant tout ce choix, comme un vache qui se demande : "j'continue d'brouter, oh bin si j'arrête?"

Eh bien voici quelques règles à suivre pour être à la mode qui vous aideront à résoudre vos dilemmes fondamentaux.

Souliers

• Sandales : Même si vous êtes à l'école pour apprendre et non à la plage pour vous baigner, portez des sandales/gougounes tout en faisant le plus de bruit de clac-clac possible. Vous aurez l'air "décontract" et surtout, vous ferez contre-prolapser ma cock.
• Souliers de bowlnig : Ceux-ci, comme le nom l'impose, se portent seulement dans les salles de bowling, car ils peuvent causer une certaine douleur au niveau du colon, qui aura été causée par moi, qui aurai enfoncé mon genou bien profond dans les abysses de votre rectum. Évidemment, sortir un vêtement de son contexte le rend magiquement cool, gâtez-vous donc.

Voici, un guide pour vous aider à distinguer le bon du mauvais usage. Inversez, et vous obtenez du coolness.

• Crocs : Puisque ces souliers sont conçus pour la plage et les surfaces glissantes des bateaux, il est essentiel d'en porter, surtout si vous vivez dans un environnement urbain à plusieurs heures du moindre bateau ou étendue d'eau que ce soit.
• Converse : Jouez-vous au basketball? Sommes-nous en 1950? Si une de ces 2 réponses est négative, vous avez toutes les caractéristiques nécessaires pour porter des souliers passés date d'un demi-siècle!

Chandails

• Portez des chandails rayés vous fera avoir l'air d'un matelot gai d'une comédie musicale de Broadway. Ceci complétera votre style: le style contemporain "gai-dans-le-placard".

• Il est important d'avoir au moins une ville du Mid-East américain inscrite sur le chandail, telle que Boston, Détroit, Chicago, ou Portland (habituellement - dans 100% des cas - l'individu n'arrivera pas à pointer une de ces villes sur une carte). Pour compléter le desnig, ajouter aléatoirement une date du milieu 1900, et écrire en gros le mot EST. (eastearn standard time/establish), afin que le tout soit absolument sans intérêt.
• Ajouter des coutures superficielles pour "styliser" le vêtement, rendant le tout très inutile et fort sodomique.
• Écritures random sans signification.

• Note : Pour plus d'impact, rendre le tout encore plus random et meaningless en écrivant à l'envers, su'l coté, de gauche à droite, en diagonale, et surtout, superposer le tout en plus d'utiliser une police incompréhensible.

• Comme la cerise sur le Sunday, apposer soit :

• Une patch de l'exact même tissu arborant un dessin totalement laid ne représentant rien.
• Un dessin de lion ou de figure mythique n'ayant aucun rapport avec le texte n'ayant lui non plus aucun rapport avec quoi que ce soit.

Pantalons

• Jeans : De préférence prédécolorés, insultant du même coup les gens qui portent leurs jeans payés 50$ de moins jusqu'à décoloration.
• Jogging : Un autre morceau de tissus dont le nom renvoit à l'usage. Encore une fois, si le nom dit jogging, c'est pour faire du jogging. Point. Porter ca dans n'importe quelle autre situation est un signe précurseur de dumbassness ou de high-school-jockness. Mais portez-en quand même, ça donne une opportunité à votre cock de se mouler dégeulassement dans la fourche et de brûler à jamais mon nerf optique jusqu'à sa racine.

Formule générale : pour générer du coolness, prenez un morceau de linge impopulaire, inutile et inconfortable, sortez-le de son cadre d'utilisation initial, et voilà! Vous avez des amis! Cette formule s'applique notamment, aux chiennes, aux bottes de snowboard, aux lunettes de soleil, et aux casquettes.

J'avais pensé à la solution idéale, les lobotomiser tous, mais je me suis rappelé qu'ils l'étaient tous déjà.